«Боль — там, где любовь». Опыт людей, переживающих утрату, и советы психотерапевта, как с этим справиться

Самое сложное для меня осознание того, как убили мою семью

Елене Сухенко (Радченко) 32 года.Россияне похитили ее маму Ольгу, папу Игоря и брата Александра во время оккупации Киевской области, а затем замучили и убили. Скорее всего, семья Сухенко погибла 24 марта 2022 года. Тела убитых обнаружили в братской могиле 2 апреля 2022-го.

Когда я узнала о смерти родных, все равно надеялась, что они живы — отказывалась верить. Поначалу у меня был шок, непонимание, в каком мире нахожусь.

Я онемела и просто неподвижно лежала несколько часов. Мне помогла женщина, в семье которой мы с ребенком жили тогда. Она присматривала за дочерью, а меня обнимала — это дало мне поддержку.

После известия о смерти начались депрессивные состояния, ночные рыдания. Мысли не давали покоя. Я не знала, как жить дальше, замкнулась, окаменела.

Самое сложное для меня — осознание того, как убили мою семью. Очень больно от того, что моих родных пытали.

Попытки других поддержать меня в большинстве своем не помогали. Люди делали то, что меня скорее раздражало — давали указания типа: «ты должен жить дальше», «ты должна быть сильной».

Появилось чувство, что я стала некомфортной для других. Потому что люди обычно не знают, о чем со мной говорить, с какой стороны подойти, чтобы не помешать.

Я чувствовала себя одинокой в окружении тех, кто не переживал утрату, потому что они меня не понимали. И это нормально — человек, который сам это не пережил, никогда не поймет. Поэтому никого не виню.

Я чувствовала, что сама не справлюсь и пошла к психотерапевту. Сначала занималась по методике положительной психотерапии, но мне это не очень помогло, поэтому потом обратилась к специалисту, которая обычно работает с военными и с потерей. Она помогала мне искать силы, чтобы жить дальше.

Впоследствии я решила записаться в группу психологической поддержки, где собираются люди, пережившие потерю. Мне очень помогает общение с теми, кто меня полностью понимает, потому что имеет схожий опыт.

Я поняла, что горе по родным стало частью меня. Оно может быть слабее, но полностью никуда не денется. И моя задача — научиться жить с этим. Поняла, что мои родные не хотели бы, чтобы я сдалась. И что я должна сама брать себя в руки и идти дальше, потому что никто, кроме меня, этого не сделает.

Да, я не такая веселая, как когда-то, стала немного замкнутой. Но я принимаю себя такой и прошу у окружающих принимать меня.

Наше общество еще не очень обучено поддерживать. Мы не знаем, как взаимодействовать друг с другом, когда речь идет о потере. Поэтому над этим нужно работать не только тем, кто испытал утрату, но и тем, кто не испытал.

Я стала часто приезжать в родительский дом. Ухаживаю за мамиными цветниками, хотя раньше этого никогда не делала. Занимаюсь физическим трудом, хожу в спортзал — это помогает и психологически. Уделяю больше внимания отношениям с мужем и ребенком.

Сейчас я хочу сделать все, чтобы о поступке моей семьи знали и не забывали. Эта миссия помогает мне жить.

Меня бесит слово «держитесь». Лучшее, что может сделать окружение, — это спросить: «Как я могу тебе помочь?»

Татьяне Клепак 22 года. Ее отец, Владимир Александрович, погиб на фронте от возгорания в марте 2023 года. россияне попали в него и других защитников из противотанкового оружия.

Еще до того, как отец поехал воевать в Донецкую область, у меня было плохое предчувствие. Я сняла видео, где папа разговаривает с нашей собакой: «Жакан, вот вернусь и пойдем на охоту». Сняв его, в голове мелькнуло, что это последнее видео с папой, но я отбросила эти мысли.

Буквально через неделю отца не стало.

Когда я узнала, первые минуты не могла воспринять информацию. До меня будто не доходило, что на самом деле случилось. Я даже испугалась своей реакции: «Неужели я так холодна? Неужели мне все равно?» Но после состояния шока я залилась слезами.

Больше всего я волновалась не за себя, а за маму. В тот день мы поговорили с ней о том, что будет дальше. Были в скорби, но даже в таком состоянии я пыталась шутить и мы немного смеялись.

Труднее всего было первые три дня. Я не хотела оставаться дома со своими мыслями и горем, потому первую ночь провела не там. Все дни работала. Не отменяла и запланированная встреча с подругами. Мне важно было отвлечься, пообщаться, потому что когда оставалась одна, грустные мысли догоняли.

Мои друзья поначалу боялись что-то не то сказать, переживали. Но жалость мне была отвратительна. Лучшее, что они тогда могли сделать, это продолжить общаться со мной, иногда шутить. Я сама говорила им о том, что это мне нужно. В то же время мы не игнорировали ситуацию — говорили о моем состоянии, о состоянии моей семьи, о нашей дальнейшей жизни.

Меня очень бесит слово «держитесь». Моя мама на это ответила: «А за кого теперь держаться?». На мой взгляд, лучшее, что может сделать окружение, это спросить: «Как я могу тебе помочь?»

Через три дня после известия о потере мне стало легче. Я начала принимать ситуацию и все, что нас ждет дальше. Думаю, в первую очередь на это оказало влияние то, что мы в семье верующие.

После потери я начала думать о поиске новой работы, ведь теперь на мне была большая финансовая ответственность — раньше значительную часть бюджета нашей семьи составляла зарплата отца. И любопытно, что я нашла то, что давно искала.

Я принялась уделять себе больше внимания. Хочется чувствовать себя живой, счастливой. Поэтому я стараюсь искать возможности для времяпрепровождения с пользой для души.

Начала больше ценить окружающих людей и поняла — пока близкие рядом, стоит говорить, что у меня на душе. Мы с папой не были слишком близки. Да, я его сильно любила, но мой характер часто был не лучшим. То раздражение по пустякам, то гордыня.

После потери отца мне стало стыдно за подобные всплески негативных эмоций. Я поняла, что пока близкий человек рядом, не нужно выплескивать негатив, лучше выключить гордыню — подойти, обнять и проговорить все, что беспокоит.

Я часто беру папины вещи на природу — палатки, спальники, разные принадлежности. Даже его куртку надеваю: когда я в ней, мне часто делают комплименты. Папы вещи дают мне ощущение его присутствия и того, что я — «папа».

Он воспитывал во мне любовь к парашютному спорту и оружию. У нас остались его ружья, и когда мне исполнится 25, я смогу переоформить их на себя.

Время от времени меня пробивает на слезы: когда я слышу музыку о наших героях, вспоминаю день отца... Но мой папа жив для нашей семьи, он всегда в наших мыслях и сердцах.

Люди меня поддерживают: кто-то словом, кто-то объятиями — это помогает

Михаилу Яцентюку 65 лет. 9 марта 2022 года он потерял семерых родных во время авиаудара в Изюме: жену Наталью, тетю Зинаиду, дочь Ольгу, зятя Виталия и внуков — Диму, Алексея и Арину. Михаил вместе с семьей укрывался от взрывов в подвале, когда внучка Арина попросила дедушку сделать чаю. Он вышел из подвала и прогремел взрыв — подвал завалило. Все находившиеся там погибли. Михаила привалило, он потерял сознание, но впоследствии пришел в себя.

Когда я пришел в себя после взрыва, начал звать своих родных, но никто не отзывался. Я понимал, что они погибли. Но казалось, что это не может быть правдой, что это сон.

У меня были страшные эмоции, крики, слезы... На помощь никто не приходил. Когда немного успокоился, стал выбираться из-под завалов. Выбрался и пошел в соседний дом к товарищу. Меня начало просто трясти — это длилось около часа.

На следующее утро я пошел разбирать завалы. Снова крики и слезы. Потом каждый день туда ходил. Централизованно завалы начали разбирать спустя 20 дней после трагедии. Когда извлекали тела моих родных, эмоции накрывали с новой силой. Даже не знаю, как их описать.

Два месяца меня просто не было. Все мысли только об этой трагедии. Чуть полегче стало только после того, как похоронил родных.

Какое-то время я жил в квартире, где раньше жила дочь с семьей. Сейчас я там не живу, разве что иногда наведываюсь. Там все осталось так, как было в их жизни.

После гибели родных я не обращался за помощью к специалистам. Сам все пережил и сам со всем справился.

Меня поддерживают люди: кто словом, кто объятиями — это помогает. Также я использую технику глубокого дыхания, чтобы самостоятельно себя успокоить.

Для меня главное — иметь силу воли, тогда выйдет со всем справиться и жить дальше.

Боль утраты — там, где любовь

Олег Романчук, врач-психотерапевт, детский психиатр, директор Украинского института когнитивно-поведенческой терапии и Института психического здоровья УКУ. Работает, в том числе, и с темой утраты.

Проживание потери — это процесс адаптации к изменениям в жизни после нее и к изменению в форме отношений, потому что смерть не является завершением отношения к погибшему или погибшей. Следовательно, важной частью процесса является перенос отношений, которые уже не происходят во «внешнем» мире, в мир внутренний.

Нам важно беречь воспоминания и любовь в сердце. Важно переосмыслить роль этого близкого человека и жить дальше, помня его и продолжая его историю в своей жизни.

Этот процесс, конечно, болезненный. Боль утраты — там, где любовь. Важно научиться жить с этой болью и скорбью, но и найти в этом источник силы, чтобы продолжать творить жизнь.

Траур помогает жить дальше

После утраты человек проживает процесс траура. Нет определенных этапов или фаз — все индивидуально. Да, есть определенные особенности поведения, однако определенных временных границ или последовательностей, которые можно считать правильными или неправильными, нет.

Человек может испытывать любую из эмоций: печаль, гнев, страх, боль, тоску, изнурение, онемение. Все эмоции могут быть одновременно или поочередно. Могут длиться долго или быстро меняться. Могут возникать и продолжаться светлые ощущения: любовь, благодарность, гордость, умиление. Все это нормально в случае потери.

То, как человек справляется с утратой, зависит от сочетания многих факторов:

• имеющихся ресурсов поддержки,
• личности человека,
• характера отношений с умершим,
• роли погибшего в жизни человека,
• обстоятельств смерти,
• вызовов, наступивших со смертью человека и т.д.

В общем, утрата — это естественный процесс, который человек проживает в течение жизни. Но потеря из-за войны может иметь дополнительные вызовы и поэтому проживаться более болезненно.

Она может быть связана с психотравмирующими обстоятельствами. Например, если близкие пережили пытки, издевательство, плен. Может быть много ярости на врагов и сложности в понимании, как люди вообще способны на такую ​​жестокость.

Человек может стать свидетелем смерти. Или оставаться в неопределенности, когда не видел тела и не уверен в факте смерти. Может не иметь возможности похоронить, попрощаться с погибшим. Также в контексте войны утрата человека может сопровождаться утратой дома, утратой связей. Эти факторы часто оставляют дополнительный отпечаток.

В то же время во время войны есть солидарность между людьми, чувство объединенности в этом непростом опыте. Понимание, что человек не один, может помогать проживать утрату. Понимание, что погибшие отдали жизнь за Украину и за наше будущее, может наполнить благодарностью и гордостью.

От чувств и эмоций, которые человек испытывает после потери, не стоит пытаться избавиться. Часто люди думают, что надо побыстрее «начать жить дальше» после утраты. На самом же деле траур как раз и помогает жить дальше. Она помогает все осмыслить и постичь, чтить память.

В этом процессе очень важно быть хорошим для себя. Не выдвигать высоких требований. Действовать с доверием к внутренней мудрости. Понимать, что для проживания утраты нужна поддержка окружающих, пространство и время. Просить о поддержке и помощи, когда это необходимо.

Окружению и обществу в целом следует спрашивать, в чем нуждается человек в трауре, какая поддержка ему может помочь. Не стоит давать наставления вроде «будь сильным», «нужно перевернуть страницу», «не плачь». Такие слова могут наоборот демотивировать человека.

Люди могут справиться с утратой без помощи психотерапевта, когда достаточно внутренних ресурсов и поддержки окружения. Иногда требуется лишь несколько консультаций, чтобы помочь сориентироваться на пути переживания потери.

О терапии и общей ответственности общества

Более длительная специализированная терапия требуется при осложненном переживании потери. Когда, например, есть стойкое эмоциональное онемение или чувство неспособности адаптироваться к изменениям в жизни, найти смысл и т.д. Или при сопутствующих признаках депрессии — речь идет в частности об стойком (в течение двух недель и более) угнетении настроения, апатии, нарушении сна, пессимизме, отсутствии энергии. Возможны симптомы посттравматического стрессового расстройства: повторные болезненные воспоминания о событии, постоянное чувство тревоги, напряжения. Тогда также требуется специализированная терапия.

Однако, конечно, каждый человек, нуждающийся в профессиональной помощи, может обратиться к специалисту. Также очень действенны группы поддержки, где собираются люди, имеющие схожий опыт утраты.

В целом же нам, как обществу, очень важно понимать общую ответственность по почитанию памяти погибших на этой войне и по поводу заботы и поддержки семей, переживающих утрату. От этого будет в значительной степени зависеть, как мы все вместе, как страна, как нация, преодолеем этот опыт многочисленных потерь и сможем творить наше будущее и жизнь дальше.

Текст подготовлен платформой памяти «Мемориал», рассказывающей истории убитых россией гражданских и погибших украинских военных. Чтобы сообщить данные о потерях Украины — заполняйте формы:для погибших военных и гражданских жертв.

Автор: Ольга Коротенко