«Знаю только несколько пар, которые не развелись». Третий год порознь: судьбы украинских семей

Многие семьи тоже не переживают разлук. Речь идет о примерно 5 миллионах украинцев за границей — в основном женщин с детьми. Психологи и социологи признают: неутешительная тенденция к разводам неизбежна. Хотя некоторые пары третий год отчаянно пытаются сохранить отношения на расстоянии. Не имея никакого понимания, сколько это еще будет продолжаться.

О вызовах дистанционных отношений, советах и шансах уберечь семью — в материале hromadske.

«Цель одна — вернуть семью»

«Время и расстояние никому не делают хорошо. Женщинам нужно уделять внимание, а на большой дистанции это невозможно. Во всех стрессовых ситуациях, каждый переживает свое. Женщины за границей видят совсем другую жизнь, после чего уже не хотят возвращаться назад», — объясняет в разговоре с hromadske военнослужащим Антон.

Своей вины в разводе с женой он не исключает: надломы в отношениях были еще до войны. Расстояние лишь усугубило трещины: ревность, подозрения, постоянные ссоры. Но хоть точка уже поставлена, мужчина с этим мириться не хочет. Пошел к психологу в надежде все изменить.

Понимаю, что все потеряно. Сейчас мы не общаемся. Но я работаю с психологом, чтобы менять свое видение и отношение. В общем цель одна — вернуть семью. А точнее, заново создавать: я понимаю, что если все удастся, надо будет начинать все сначала.Антон, военный

Пока что он пытается хотя бы поддерживать связь с дочерью. В Украину она приезжает с мамой дважды в год. Отец-военный признается: сначала встречи обычно молчаливы. Но уже через несколько часов она не отходит от папы, разговаривается.

«В прошлый раз мы не увиделись, потому что я был в направлении, а на следующий день уже был выход на позиции. Я расстроился. Однако, знаете ли, это мне даже спасло жизнь. Потому что после этого звонка меня “переключило” и я отказался идти в первой группе. Тогда парень, с которым я всегда был впереди, погиб».

На войне новая семья?

После страха смерти разлука с семьей — вторая по распространенности причина психологического стресса. Это накладывает свой отпечаток на моральное состояние бойцов, убеждена семейная психолог Наталья Гаевская. Ей часто приходится работать как с военными, так и с их женами. Вызовы в таких семьях больше, чем в гражданских. Часто вынужденная жизнь порознь заканчивается разводом. Особенно когда партнерша за границей.

Эту тенденцию на своем опыте подтверждает и Антон: «Из всех военных, кого я знаю и у кого семьи оставались за границей, — буквально несколько людей, которые не развелись».

Когда ты на войне, у тебя возникает новая семья — ты живешь ею. Начинаешь терять связь с женой, иначе к ней относишься. Считаешь, что самые близкие люди — это твои собратья.Антон, расстался с женой

«Я так не фанател, а вот некоторые этим теперь так живут. Мой погибший собрат и жене, и маме говорил: “Вы не понимаете. Ты жена, ты мама, я люблю вас. Но теперь моя семья — это собратья”. И таких людей много».

Семейная психолог Наталья Гаевская подчеркивает, что в таких обстоятельствах жена действительно может чувствовать себя ненужной. Однако не следует делать поспешных выводов.

«Я с этим часто имею дело: когда бойцы в момент выживания сближаются с собратьями, потому что с ними пришлось прожить непростые испытания. Тогда именно они психоэмоционально становятся более близкими, а семья как бы отходит на задний план. И жена всегда это чувствует», — утверждает психолог.

Часто женщины говорят: «Да он постоянно о своей войне говорит, своих собратьях… Я ему не нужна. И дети ему тоже не нужны». Нужны. Дело в том, что сейчас это не уровень потребности.Наталья Гаевская, семейная психолог

В терапии часто выясняется, что и жена, и дети человеку нужны. Просто нашла коса на камень. С одной стороны — отвыкание друг от друга, с другой — ближе становится другое окружение. Так уж устроен человек: когда потребность в привязанности не реализуется с партнером, он ищет себе заменители.

«А добавьте к этому всего еще неумение коммуницировать и, возможно, какие-то проблемы в прошлом. Наслаивается нервозность, Посттравматическое стрессовое расстройство.ПТСР или другие расстройства. На чем тогда та семья удержится? Практически у них нет шансов», — говорит Наталья Гаевская.

В то же время пары, у которых один из партнеров на фронте, лучше держатся вместе тогда, когда другой партнер остается в Украине, — отмечает семейная психолог Екатерина Гольцберг. Более сильной связи способствует именно общее украинское пространство. Хотя бы потому, что рядом есть сообщество таких же женщин.

«Когда случается война, это совершенно новый опыт, который люди переживают по-разному. Если они рядом, они хоть как-то могут рефлексировать и сверять этот опыт. Но если порознь — эти опыты будут разные, люди не будут понимать друг друга. Только если опыт сверили, а ценности совпали — они могут жить дальше, понимаете? Это как новая встреча», — объясняет психолог.

Количество разводов будет расти

Ольга — одна из тех, кому удается сохранять отношения на расстоянии. Хотя и признается: среди знакомых они находятся в меньшинстве. Пары не выдерживают и расходятся. Они вместе с мужем уже 13 лет. Никогда не ссорились. Хотя и им расстояние уже изрядно портит нервы.

Он в Украине, а она за границей: сначала Италия, ныне Кипр. За два с половиной года они виделись четырежды. В среднем — раз в пол года.

В первый год расстояние нас сблизило, а во второй наоборот — отдалило. Настолько, что часто начали ссориться. Но мы как-то пытаемся с этим ладить. Думаю, если отношения к войне были крепкими и настоящими, то все можно перетерпеть.Ольга, поддерживает отношения на расстоянии

Психологи соглашаются: скорее не выдерживают разлуки те пары, которые до этого испытывали невзгоды.

Количество разводов в целом растет: по официальным данным, в этом году их на треть больше, чем в 2023 году. Научная сотрудница Национальной Академии наук Украины.Социолог Людмила Слюсар считает, что реальная картина может быть еще неутешительнее: во-первых, многие пары не оформляют разрыв отношений; во-вторых, нет полной статистики по судам.

«В 2022 году количество разводов резко уменьшилось — на 40%. А уже в 2023-м оно выросло, и существенно — более чем на треть. Но это неполные данные. Глядя на эти цифры, мы можем увидеть общую тенденцию. И, к сожалению, мы ожидаем, что количество разводов в этом году будет расти и дальше», — объясняет социолог.

Увеличение количества разводов Людмила Слюсар называет одним из последствий войны и отмечает, что об этом свидетельствует и мировой опыт. В частности, американские ученые проводили соответствующие исследования в странах, где происходили вооруженные конфликты и войны.

Мы можем вспомнить нашу ситуацию в 2014 и 2015 годах. Тогда сначала была стабилизация и даже уменьшение количества разводов. А в 2018 году — их подъем.Людмила Слюсар, социолог

«Ребенок плачет, жена плачет, сам плачешь»

Александру — 48. Он фермер. Жена с 9-летним сыном уже более 2 лет в Германии. Там семья уже закрепилась: женщина работает в знакомой сфере торговли, сын учится в школе. Мужчина говорит: ей нравится, да и сын ассимилировался. Они во Франкфурте-на-Майне, пока он здесь, под Киевом. Скучает. В то же время, ежедневные звонки — это святое.

Общаемся. Каждое утро обязательно здороваемся, желаем хорошего дня в сообщениях. А вечером — видеозвонки, уже с сыном. Я ему помогаю заниматься, он мне тоже — учит немецкому, а потом экзаменирует.Александр, поддерживает отношения на расстоянии

Они виделись несколько раз в Германии, когда мужчина мог выезжать в командировку за границу.

«Я был у них несколько дней. Но такое… Иногда лучше не встречаться, потому что потом очень тяжело. Ребенок плачет, сам плачешь, жена плачет».

Недавно жена впервые приехала в Украину. На две недели. Ощущение, что Александр окрылен до сих пор: говорит, это был медовый месяц. Две недели сплошного праздника, пронесшиеся как мгновение. Отпускал тяжело. Она быстро обняла и побежала, пока он стоял у автобуса и плакал. Не мог удержаться. Сейчас говорит: не знает, как будет дальше. И может ли знать?

«Ну, а что делать? Война. Что я могу с этим поделать? Если ребенок там интегрировался, то я считаю, что он там должен развиваться. То, как нам тяжело, это уже другой вопрос. Пока что живем так. Мы оба понимаем, что нужно как-то приспосабливаться».

Мужчина уверен, что разлуку удастся пережить. Большинству его друзей и знакомых в подобной ситуации тоже удается держаться вместе.

Расстояние нам добавило проблем, но они не критичны. Если есть цель и желание, иногда расстояние, наоборот, закрепляет. Думаю, главное — поддерживать друг друга психологически, морально. Эта поддержка гораздо более ценна, чем все остальное.Александр, поддерживает отношения на расстоянии

«Ждать — одна из самых сложных человеческих задач»

Если подытожить наш часовой разговор с психологами, можно сказать так: часто разводятся те, у кого и до войны в семье было не все в порядке. Если же отношения более крепкие, потенциал и шансы сохранить семью также выше. Впрочем, для всех разобщенных войной — то ли мужчина ждет женщину из-за границы, то ли женщина ждет мужчину с фронта — это зона риска.

«Все зависит от того, каков внутренний потенциал семьи. То есть умение слышать друг друга, искать общие решения. Если это есть, то, конечно, такая семья может протянуть подольше», — подчеркивает психолог Наталья Гаевская.

Чтобы пары оставались вместе, первое и самое главное — это коммуникация. Но и она не будет работать, если не видеться лично. Есть наши физиологические потребности — наша потребность в сексе. Поэтому встречи должны быть. Хотя бы раз в полгода или несколько месяцев.Наталья Гаевская, семейная психология

«Спасти можно только те отношения, где люди общаются. На расстоянии тоже можно общаться. Но если они не общаются — у них нет шансов, они уже чужие люди», — подхватывает мнение коллеги Екатерина Гольцберг.

Психолог призывает: общение не должно быть поверхностным. Важно все проговаривать, рефлексировать, быть искренними. Писать длинные письма — бумажные или электронные — вести что-то вроде дневников войны друг для друга.

Только не надо этого: «Как у тебя, все хорошо?» А в ответ: «Ок». Это ведь бедность. Тогда это точно разрыв. Лучше написать: «Знаешь, я сегодня думала о тебе. Мне снилась наша дача. Или как мы были на море. Я мечтаю об этом». Вот такие вещи действительно существенные, их и следует говорить.Екатерина Гольцберг, семейная психология

«Одна женщина спрашивала: “Что я ему буду писать, что борщ приготовила?”. Да, пиши! “Я приготовила сегодня вкусный борщ! Он был такой красный-красный, как ты любишь, с чесноком”. Пусть это так. И не переживайте, что его дразните, потому что он на войне. Ничего, он должен почувствовать этот вкус, сопереживать, будто быть рядом, понимаете?» — вспоминает Екатерина Гольцберг одну из своих клиенток.

На итоговый вопрос, сколько времени разлуки могут выдержать даже самые крепкие отношения, у психологов ответов нет.

«Лгать не буду, я не знаю. Все зависит от пары. Впрочем, чем дольше отсчет времени, тем сложнее. Это так. Ждать всегда тяжело. Это вообще одна из самых сложных человеческих задач. Если человек может его выполнить, он очень мужественен. На мой взгляд, это нечто близкое к подвигу».