Как сохранить отношения, если этого хочется? Советы от семейной пары психологов, которые спасли полтысячи семей

Женщина стоит за спиной мужчины. Обнимает за плечи. Его рука нежно лежит на ее руке. Оба расслаблены и счастливы. Женщине 70, мужчине 80 лет.

Это фото из фейсбука психологов Натальи и Владимира Хмелько. Они — семья и консультируют другие семьи. Отмечают, что им удалось сохранить 500 семей.

Хмельки встретились с hromadske и рассказали, как их свела психология, как профессия влияет на их пару, что без любви к себе не бывает здоровых отношений, и что война углубляет трещины в одних семьях и цементирует отношения в других.

Пошли учиться на психологов после 45

Разговариваем по видеосвязи. Хмельки — в Ужгороде. Еще в начале полномасштабного вторжения им, киевлянам, предоставил приют в своем доме знакомый, который сейчас на фронте. Мужчина и женщина сидят плечо к плечу, от них исходит доброжелательность и спокойствие. У них одна речь на двоих: один говорит, другой продолжает — это такое мягкое перетекание без перебиваний.

«Я когда-то работала ведущей на радио и когда приходили братья Капрановы (братья-близнецы Дмитрий и Виталий Капрановы, писатели — ред.), один начинал рассказывать, другой заканчивал. Вот и мы с мужем работаем так синхронно. Знаем, что и как сказать клиенту, как дополнить друг друга. Это потому, что сфокусированы не на нас самих, а на человеке, его потребности. Народ фигеет, как так у нас получается. Это наша изюминка, — голос у Натальи поставленный и бодрый, — Ну и конечно опыт».

Опыту совместной работы Хмельков — 26 лет, как и их семье. До этого у каждого была своя жизнь. Наталья развелась после 20 лет первого брака, Владимир — после 30. На момент встречи они уже закрыли гештальты и вернулись к полноценной жизни. Были готовы строить новые отношения без негативного влияния предыдущих.

В 90-е бывшая учительница иностранного языка Наталья и инженер Владимир, который решил уйти из профессии и заняться тем, что давно интересовало, вместе создавали реабилитационный центр для детей улицы. Женщина уже имела опыт работы психологом. А мужчина умел разруливать сложные ситуации еще с юности: его приглашали мирить пары, решать конфликты. На таких говорят: самородок, психолог от природы.

После одной из конференций они шли домой под одним зонтиком — разговорились. Так и узнали, что каждый свободен и сердцем, и рукой. Ей тогда было 45, ему — 55.

«Нам обоим хотелось создать взаимно любящий союз. Я говорила: "Боженька, если мне суждено встретить человека, чтобы я чувствовала себя лучше, то пусть так и произойдет"», — вспоминает Наталья.

«Мы оба просили во Вселенной — и выпросили», — дополняет Владимир.

Каждый имел список просьб: чтобы другой и любил, и уважал, были там и личностные характеристики. И все произошло именно так, как загадывалось.

Свои желания и чужие дети их объединили. Рабочие отношения сменились на личные, появились чувства. И они поженились, обвенчались. Имеют троих детей на двоих и «кучу внуков и правнуков».

Когда проект с детьми улицы завершился, Владимир и Наталья работали психологами в социальных службах Киева, в одной из столичных гимназий. В 2000-м оба закончили университет Драгоманова по специальностям «Практический психолог» и «Социальный педагог».

«Обычно студенты начинают с теории и уже потом их ждет практика, а у нас все наоборот. О нашем жизненном, практическом опыте педагоги слушали с удовольствием. Но скидок на то, что мы старше, — никаких. Сдавали экзамены вместе со стационаром. И когда получали дипломы, нам аплодировали и студенты, и преподаватели», — рассказывает Наталья.

«Мы и сейчас продолжаем учиться. Человек, который не учится, останавливается в росте. Мы постоянно посещаем тренинги, семинары, лекции ведущих психологов», — дополняет мужчина.

Если к психологу ходит хоть один из пары, отношения меняются

Спрашиваю, влияют ли знания по психологии на их брак.

«Когда мы только сошлись, я же как та наседка: и чтобы вкусно, и чтобы помыто, и все сама-сама. А он посмотрел на меня, и это первый мужчина в моей жизни, который так отреагировал, и говорит: "Знаешь, если ты так будешь делать, то я сяду тебе на шею. Почему ты не попросишь помочь? Я умею посуду мыть"», — вспоминает Наталья.

«Если бы у нас не было опыта психологической работы, то ссорились бы и ссорились. И уже и разошлись бы давно», — смеется муж.

Супруги принимают клиентов как коллеги. Бывает и порознь, и вместе. Если это пара, то сначала садятся и разговаривают вчетвером. Каждый клиент выбирает, с кем из психологов хотел бы индивидуальные сессии. Через несколько консультаций снова собираются вместе, чтобы подкорректировать что-то в их отношениях.

К Хмелько преимущественно обращается молодежь, которая ищет избранника, семейные пары относительно отношений, а также родители относительно детей.

«Как бы ты не воспитывал ребенка, какое бы ни было у него золотое детство, ему всегда есть, что рассказать своему психотерапевту, — шутит психолог, — На самом деле, если существует проблема с детьми, надо работать с родителями. Мы так им и говорим: "Извините, надо начинать с вас". И бывает так, что поработаешь с родителями, и с детьми вообще не придется. Так меняются взаимоотношения».

«Или наоборот: ко мне пришел 36-летний мужчина с очень серьезной проблемой. Прямо слезы на глазах: ему очень хотелось в таком возрасте наконец услышать от матери, что она его любит. Никогда не говорила. И вот он говорит: "Не могу жить, пока не услышу". Мы работали, пришли к тому, что надо маму простить. И я ему объясняю: "Работая с вами, мы работали с вашей матерью тоже. Потому что между вами как паутинка серебристая — энергетическая связь". И вот конец четвертой сессии, звонит телефон. Он отвечает и у него глаза становятся удивленными. Мама начала разговор с "я тебя люблю". Он неделю приходил в себя. С матерью нашли общий язык, все у них сейчас хорошо», — добавляет свою историю психолог.

Продолжает дальше:

«Так же с парами. Вот есть парень и девушка, они встречаются. И приходят к нам. Он говорит: "У нас что-то не складывается, я ее не слышу, не понимаю, что посоветуете?" Психологи не советуют, они помогают.

И основа основ, когда человек учится познавать и любить себя. А уже потом — строить отношения с другими. Очень часто это происходит параллельно. Даже если кто-то один из пары начнёт работать над собой, ситуация меняется удивительным образом. У человека открываются глаза на то, что не изменив себя, не изменишь отношения», — объясняет Владимир.

«Чаще приходят девочки, так случилось исторически, что они больше беспокоятся об отношениях. И после нескольких сессий говорим: "Хотелось бы вторую половинку увидеть" — "Я его просила. А он: "Так ты больная на голову, что ходишь к психологам"», — рассказывает женщина.

Мужчина подхватывает:

«Одна моя клиентка вышла замуж за итальянца. Там были проблемы: муж жаловался, его родители против. А она очень хотела сохранить семью. И вот мы начали работать, а через месяц муж ей и выдал: "Я тоже пойду к психологу". Потому что она изменилась, изменилось ее отношение к нему, он и его родители это почувствовали и стали иначе воспринимать и ее. Люди начали слышать друг друга».

Оба Хмелько уверены: надо еще перед браком проговорить вдвоем, что пара ожидает от него и друг от друга. Потому что иногда женятся, имея разные мотивы. Кто-то убегает от одиночества, кому-то нужна «мамочка», кого-то интересуют материальные вопросы.

«Если она его любит за то, что он деньги зарабатывает, а он ее за то, что она хорошо борщ варит, то на таком далеко не уедешь. Есть история о паре, которая жила в селе. Обычный такой себе мужчина, а женщина сварливая, что Баба Яга. И она пилила его днями. Соседи то знали, но он так снисходительно к ней относился — добряк. И вот однажды сосед говорит: "Своими глазами видел, как Галька поехала на базар. И слышу, что она ругается за забором". Заглядывает, а там мужчина лежит под яблоней и слушает запись на телефоне, как его жена ссорится. И улыбается, потому что любит он ее, даже это в ней любит», — нежно рассказывает Наталья.

И в зависимости от того, на какой мотивации построен брак, он выдержит все, даже войну, или не выдержит.

Война углубляет трещины в одних семьях и цементирует отношения в других

Если в семье была трещина, то война только ее углубит и ускорит процессы, на которые бы ушли годы, уверены психологи.

«Женщина уехала за границу, ее там никто глупой не называет, не унижает, нет газлайтинга — "сама все придумала, тебе все кажется". Не сразу, но понемногу в ней произошли изменения: она чувствует себя женщиной, человеком, который справился с трудностями сам», — разъясняет Наталья.

«Расстояние — не расстояние: если есть чувства, то они только окрепнут. Кто-то из великих сказал: разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому, как ветер гасит свечу и раздувает костер», — дополняет Владимир.

«Война провоцирует: мужчина или женщина начинает задумываться: как я столько лет мог (могла) жить с этим человеком? А кто-то наоборот: как я мог (могла) не ценить это счастье, которое у меня было? Если есть чувства и отношения крепкие, то война это все это цементирует. Выживут пары, у которых сильная духовная связь, общие ценности. Вот приехали люди из прифронтовой зоны, у них разрушен дом, у них нет ничегошеньки. Есть только они друг у друга. И они начинают создавать все заново. А что их держит? Чувства. Это сила, которую ничем не разорвешь. Любовь — это отдавать, это обмен. Если люди далеко друг от друга, их объединяет общая цель: "Если мы не вместе, то сделаем все, чтобы быть вместе"», — подключается психолог.

Во время войны к психологам обращаются с новыми запросами: страх, комплекс выжившего человека, вина мужчины, который не идет воевать.

«Хотя мы и как будто привыкли к войне, никуда не деться от того, что ты боишься. Женщины боятся за мужчин, потому что они под пулями. Мужчины боятся за женщин, потому что они под ракетами. И тем, кто находится в условном тылу, надо обеспечить, чтобы на передовой хоть об этом не переживали. И чтобы у него (или нее) был тыл, где о нем (ней) думают, и ждут. 

Если в тылу женщины, они могут обратиться к психологу, искать поддержки в различных женских союзах. Те могут стать дополнительными опорами, чтобы выгрести все это. Общая рекомендация в войну для всех пар: рассмотреть, какое сокровище возле вас. Почему-то же этот человек вам встретился, почему-то вы его выбрали, чему-то эти отношения учат. Может стоит подождать с различными выяснениями? Конечно при условии уважительного отношения с другой стороны», — заключает психолог.

Хмельки сохранили 500 пар

Супруги отмечают на своей странице в фейсбуке, что им удалось сохранить 500 пар. Интересуюсь, как они их считают.

«По результатам работы видно, когда закончилась терапия на нынешний момент: недоразумение выяснено, запрос, с которым обратились, решен. Они счастливы», — говорит Наталья.

Далее, тех кто сам хочет, психологи ненавязчиво сопровождают: отсылают какие-то материалы для общего развития, чтобы люди чувствовали, что о них заботятся. И люди благодарны.

«Недавно вышли прогуляться здесь, в Ужгороде. А на бережку на коцике (покрывало — ред.) — семья, с которой мы работали, когда они еще встречались. А сейчас у них двое детей. И эта молодая мама сказала очень правильно: "Нам все замечают, какая вы счастливая семья, как вы любите друг друга". А она ответила: "Мы — семья как семья, у которой есть и хорошее, и плохое. Просто мы акцентируемся на хорошем. А остальное прорабатываем"», — рассказывает Наталья.

Спрашиваю, где они берут ресурс.

«Вот мы вышли, а на улице платан огромный — пообнимались. Увидели детские качели — я села, покаталась. Ресурс у каждого человека свой: спорт, прогулки, друзья, вкусная еда. Главное — его себе давать. Но не буду лукавить: мы друг другу тоже являемся ресурсом», — женщина поворачивается к мужу.

Он сжимает ей плечо. Такой малозаметный жест, но сколько же в нем тепла.