В первый год великой войны был шквал бракосочетаний, в течение второго — разводов. Почему?

За первое полугодие 2023 года количество зарегистрированных браков в Украине сократилось на 17% по сравнению с показателями прошлого года. Число разводов увеличилось на треть.

Почему в течение первого года войны был шквал бракосочетаний? Первое, что мне сразу хочется заметить, — начало полномасштабного вторжения, люди спешат жить и воплощать свои мечты в реальность. А когда, как не сейчас, жениться? Завтра может и не наступить.

Вторая вероятная причина заключается в том, что когда есть переживания и стрессовые ситуации, то часто решения о браке могут принимать, руководствуясь сильными эмоциями, без анализа того, что будет дальше. И это тоже окей, если не учитывать последствия.

В-третьих, добавляются и те, кто и так планировали жениться и сделали это, несмотря на обстоятельства.

Война продолжается, мы вроде бы немного привыкли (ага, конечно, будто можно привыкнуть к тому, как живут украинцы), и здесь разводы уже преобладают. Почему? Словно очевидный ответ на простой вопрос. И я не ищу легких путей, поэтому начнем с базы.

Нам врали (о да!). Лгали, идеализируя отношения как что-то легкое, простое и решаемое само собой. Когда показывали и до сих пор показывают встретившихся принцев и принцесс, что влюбились и живут долго и счастливо. На самом же деле работать над отношениями нужно даже тогда, когда кажется, что все хорошо.

Нас не готовили к тому, что у партнеров есть права и обязанности, вообще не готовили к семейной жизни, а здесь неприятным бонусом добавились война, ракетные атаки, вынужденная эмиграция, долгие разлуки, рост безработицы, кризис. Как в этом всем жить долго и счастливо? (Задание со звездочкой на самом деле).

Поэтому когда я натолкнулась на статистику разводов, немного выдохнула, потому что, кажется, в таких кризисных и далеко не обыденных ситуациях это еще очень классный результат.

Я работаю с клиентками, которые сейчас за границей, а мужья здесь, а также с теми, кто в Украине, но их партнеры воюют. И знаете, опять хочется добавить ложку меда в тот весь деготь, который наделали наши соседи-террористы, и сказать, что пары держатся изо всех сил и навыков и справляются с вызовами так, как могут. А кто не справляется, то здесь, прежде всего, виновата проклятая русня, а не кто-то из партнеров. Потому что это уже вторая причина: в отношениях всегда двое, поэтому оба несут ответственность за их качество.

Проблемы, на которые раньше не обращали внимания, обостряются в кризисные периоды еще больше. Плохая новость: над отношениями нужно работать, и это не легко. Но, конечно, есть и хорошая новость: реально сохранить брак, если этого действительно хочешь.

Кратко о том, чего лучше не делать и что рано или поздно может привести к разводу. Есть такой профессор психологии и всемирно известный специалист в сфере отношений — Джон Готман, и в своей книге «Семь принципов счастливого брака» (знаю, так себе название, но книга реально ценная) он выделяет «четырех всадников Апокалипсиса», предшествующих разводу.

Далее цитаты из книги: «Обычно эти четыре всадника скачут к сердцу брака в таком порядке: Критика, Пренебрежение, Защитная реакция и Отчуждение.

• Всадник I — Критика. У вас всегда будут жалобы в адрес человека, с которым вы живете вместе. Но между жалобами и критикой существует огромная разница. Жалоба сфокусирована на конкретном событии или поведении. Критика, напротив, глобальна и выражает негативные чувства или взгляды о характере и личности партнера. Две распространенные формы критики — формулы «ты всегда» и «ты никогда».
• Всадник II — Пренебрежение. Второй всадник появляется из чувства превосходства над партнером. Это форма неуважения. Это все равно, что обзывать, закатывать глаза на лоб, насмехаться и грубо высмеивать. В какой бы форме ни было пренебрежение, оно губительно для любых отношений, так как транслирует отвращение. Решения проблемы почти невозможно достичь, когда ваш партнер понимает, что вы чувствуете к нему отвращение. Пренебрежение неизбежно приводит к углублению конфликта, а не к примирению.
• Всадник III — Защитная реакция. Распространенная форма защиты — поза «невинной жертвы», часто сопровождающаяся оскорблением, мол: «Почему ты ко мне придираешься? А как насчет всего того, что я делаю? Тебе не угодишь». Защитная реакция, как бы она не маскировалась, лишь обостряет конфликт, поэтому она и вредна.
• Всадник IV — Отчуждение. В браках, где обсуждение любой проблемы с первых слов приобретает агрессивный характер, где критика, презрительный тон мужа или жены вызывают защитную реакцию, один из собеседников в конце концов дистанцируется. Это и есть признак того, что о себе дал знать четвертый всадник».

Во время войны добавились длительное проживание отдельно, насилие в семье, нехватка общения. Весомые причины, особенно если уже полтора года продолжается состояние полной неопределенности и не видно конца.

Если раньше были какие-то невзгоды, на которых не фокусировались, то сейчас они становятся тем самым бревном в глазу. Люди в паре преимущественно находятся на расстоянии, и не только территориально: они воюют, находятся за границей, истощены, в депрессии. Партнеры так далеко друг от друга: погружаются в работу, застревают в новостях, скроллинге ленты или в своих головах. Нехватка общения и понимания очень ощутима.

Кто-то спонтанно женится, кто-то с конфликтами разводится, кто-то пытается вывезти все, а кто-то просто делает вид. И если обобщить (хотя я не очень люблю все обобщения), то это все нормальные реакции на ненормальные события в нашей жизни.

Еще одно утверждение из книги Дж. Готтмана: «Люди, состоящие в счастливом браке, живут дольше и имеют лучшее здоровье, чем разведенные или несчастливые в браке».

Это, конечно, клево, но мы в Украине, и здесь настоящая страшная война. То, как мы справляемся с отношениями, и то, что они вообще есть, — это, наверное, особый прецедент в мире. Во время войны пары все равно женятся, беременеют, рожают детей, разводятся — живут эту жизнь.

Поэтому попробую напоследок еще пошутить, ведь юмор очень спасает нас: стабильное уменьшение разводов год за годом зафиксировано в Черновицкой области. Так что (езжайте в Черновицкую область — и будет вам счастье) работайте над отношениями, если действительно хотите их сохранить, потому что мы не в сказке, а русня все еще существует.

Это авторская колонка. Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.