«Заниматься сексом нормально, а говорить о нем — табу». Как война влияет на наши отношения

Война без преувеличения изменила все сферы нашей жизни. Повлияла она и на то, как мы любим и занимаемся любовью. Миллионы пар проходят испытания отношениями на расстоянии. Другие создают семьи прямо под пулями, познакомившись в армии. Стресс у некоторых убивает сексуальное желание, а у кого-то — усиливает. В новой реальности мы учимся не только выживать, но и заниматься любовью.

О том, как изменился секс с начала вторжения, что делать, когда его до сих пор не хочется, и возможно ли сохранить отношения на расстоянии, мы спросили у Ирины Щербаковой — врача-психиатра, сексопатолога, аккредитованного КПТ-терапевта и психолога.

Как мы занимаемся сексом во время войны

Начнем с общего вопроса: как война вообще влияет на секс?

К сожалению, война влияет на секс так же, как и на все другие сферы. Мягко говоря, совершенно неблагоприятно. Проблемы у разных людей отличаются, но возникли они у многих. Прежде всего, это связано со снижением или отсутствием сексуального влечения. Это, пожалуй, самая распространенная проблема, и с ней столкнулись преимущественно в начале войны, потому что просто не до секса. Пришлось решать другие проблемы, тревожность была очень высокой, нужно было сосуществовать с друзьями, родственниками в замкнутых пространствах.

У многих людей и сейчас, хотя и в меньшей степени, сохраняется чувство вины: «Как я могу заниматься сексом, когда там погибают парни, когда люди умирают от ракет?» Как врач-психиатр я также вижу, что это неразрывно связано с расстройствами, потому что когда у нас депрессия или чрезмерная тревога, а организм находится в постоянном стрессе, то сексуальная функция страдает одной из первых.

Вы начали говорить о том, что многие проблемы возникли в начале вторжения. Мне кажется, за это время мы научились жить в этом стрессе. Как это сказывается на нашей половой жизни? Значит ли это, что этих проблем стало меньше? И как хронический стресс влияет на нас?

Действительно, именно сексуальных проблем стало меньше, если сравнить с началом вторжения. Мы вернулись в свои дома. Более или менее наладили свой быт. Начали ходить и в рестораны, и на прогулки, то есть стали получать ресурс, заряжаться. Наше состояние уже менее напряженное. И потому большинство пар, к счастью, действительно вернулись к своей привычной половой жизни. Это классно.

Но также есть пары, в которых тогда произошел сбой, и до сих пор они не могут нормализовать свою сексуальную жизнь. Есть люди, которые на фоне этого хронического стресса получили такие расстройства, как психиатрический невроз, депрессия, тревожность, нарушение сна, и им просто не до секса. Тогда у пары может возникать проблема, когда кому-то одному хочется, а другой не хочет или не может.

Также не следует забывать и о людях, которых война разделила. Кто-то налаживает свою сексуальную жизнь виртуально, некоторые из женщин все же приезжают к мужчинам в Украину, но другие боятся или не могут оставить новую работу или детей, которые ходят в школу за границей.

Многие пары, к сожалению, распались. Мы видим и случаи измен, они не единичны. Действительно, сексуальных расстройств в целом стало меньше по сравнению с началом вторжения, но других проблем — гораздо больше.

Почему мы чаще женимся

Мы говорили о сексе, но я тоже хотела бы поговорить об отношениях во время войны. Мы наблюдаем, что люди могут недолго встречаться и быстро жениться. Истории о браках военных становятся очень медийными. Как переосмысливаются отношения, когда происходит полномасштабное вторжение?

Среди военных действительно очень много браков, причем люди могли быть малознакомыми. В таких обстоятельствах возникают мысли, что партнер может погибнуть. И если у нас возникли чувства, мы хотим о них как-то заявить. Условно говоря, «я не в статусе любовницы или сожительницы, а законная жена этого воина или законный муж этой военнослужащей». С этим связано много юридических моментов: если мне сообщают о ранении или гибели, то могут не пустить в реанимацию или не позволить забрать тело.

Поэтому мы хотим и юридически, и социально определить свой статус, заявить о чувствах. Это касается и гражданских. Да, у нас меньше рисков погибнуть или травмироваться, но, к сожалению, они тоже есть. Кроме того, самому справляться с вызовами гораздо сложнее. И если рядом появляется человек, который может поддержать, мы готовы с радостью эту поддержку принять.

Как вы думаете, имеют ли такие отношения будущее? Что будет с ними, когда война кончится?

Знаете, я бы не хотела обобщать. Думаю, вы слышали фразу о том, что счастливые пары — не те, которые смотрят друг на друга, а те, которые смотрят в одном направлении. Сейчас люди сошлись на ценностях, благодаря обстоятельствам, которые важны. Например, двое военных, защищающих Родину, или он — военный, она — волонтер (или наоборот). У них есть общая ценность, дело, которое они выполняют. И да, у них возникло чувство. Сейчас это классно, они этим чувством живут, оно вдохновляет их, внушает веру.

Но когда война закончится и этого общего дела не будет, возникнет вопрос, смотрят ли они в одну сторону. Ибо у них могут быть разные ожидания от жизни, разные взгляды. Если окажется, что все остальное тоже ценностно совпадает, это могут быть очень крепкие пары, потому что они прошли огонь и воду, знают друг друга, полагаются друг на друга. Это опыт, который, к счастью, большинство из нас никогда не получит.

Но если окажется, что люди совершенно разные в мирной жизни, из разных миров, с разными ценностями и взглядами, то, к сожалению, они еще некоторое время на этих воспоминаниях могут продержаться, но дальше отношения будут ухудшаться. И действительно это уже сейчас происходит.

Мы слышим, что есть очень много разводов в Украине, особенно среди людей, которых война разъединила по разным странам. Почему? Потому что есть пары, которые действительно крепкие, они смотрят в одном направлении, у них общие ценности, взгляды. И такие семьи, напротив, стали крепче, они поддерживают друг друга, не теряют связь. Я знаю мужчин, которые читают детям сказки на ночь по скайпу, делают с ними домашние задания, общаются со своими женами каждый день в течение часов, имеют виртуальную близость. Эти семьи, несмотря ни на что, сплотились.

А есть семьи, которые уже существовали по инерции. Вот они 10-20 лет назад поженились и думают, что в общем-то у них все нормально: «У нас много конфликтов, мы недовольны, но зачем разводиться? Все так живут». Однако фактически они перестали быть семьей уже очень давно. Для таких семей война стала возможностью увидеть, что они друг другу уже не нужны. Такие семьи, (не боюсь этого слова) к счастью, распались. Потому что каждый из них освободился от груза, который нес, и теперь имеет шанс построить новую счастливую жизнь с другим мужчиной или другой женщиной.

Как людям осознать, что это «к счастью», что этот шаг, возможно, к лучшему? Ведь развод — это всегда достаточно болезненный процесс.

Единственный вариант, при котором пара распадается без боли, — это когда люди так довели друг друга, что уже просто ненавидят. Во всех остальных случаях нам всегда больно расставаться — и для того, кто уходит, и для того, от кого уходят. Но за этой болью следует спросить себя, что вообще нас держало вместе. Что за отношения у нас были? Как мы общались? Как поддерживали друг друга? Имеем ли что-нибудь общее?

И в большинстве своем мы увидим, что общего уже давно нет, что каждый приходил домой с работы, погружался в свой планшет или телефон, и общались они лишь о том, что ребенку нужны новые джинсы или кроссовки, что произошло в садике или школе, кто что будет есть и что нужно купить в магазине. Но это уже не об отношениях. Надо принять, что боль — это тоже часть процесса.

Кто-то говорит: «Ну да, к сожалению, в моей жизни произошла такая история. Но моя жизнь продолжается. И как я хочу ее прожить?» Или обращаются к специалисту, если сами не справляюсь. Эти люди идут заниматься какими-то делами, вспоминают о том, что у них есть интересы и жизнь в целом — и постепенно возрождаются, а в определенный момент становятся готовыми открыть свое сердце для новых отношений.

Почему нам хочется детей

Я часто слышу в своем окружении от людей, которые ранее не планировали детей, что им захотелось стать родителями. Что об этом говорят ваши клиенты? Это распространенная практика? Включается ли функция продолжения рода?

Здесь ситуация двоякая, потому что действительно есть люди, у которых активируется желание продолжить род и кого-то после себя оставить. Но есть очень много пар, которые планировали детей до войны, а из-за нее решили пока отказаться от этого решения, подождать. Есть пары, разъединенные войной, и они решают не спешить, потому что женщина говорит: «Как же я там буду жить? Я могу приехать и забеременеть, но не хочу быть одна в другой стране».

Какие вопросы для себя самих вы посоветовали бы задавать людям, размышляющим о том, рожать ли детей во время войны? Какие факторы принять во внимание, принимая это решение?

Первый фактор — это понять, готовы ли к этому психологически. Готовы ли к дополнительному эмоциональному напряжению? А если беременность окажется тяжелой? Если ответ утвердительный, думаем дальше. Если я понимаю, что сейчас моя психика этого не выдержит, я не готова, то, конечно, нет. Во-вторых, можем ли мы обеспечить нормальные условия для существования ребенка? Ведь если у меня нет денег, одежды, финансов на базовые потребности ребенка, то стоит ли подвергать его опасности?

Как нам заниматься сексом

Что делать тем парам, у которых из-за войны изменился уровень либидо, и теперь кому-то хочется больше секса, а кому-то меньше?

Для начала поговорите об этом со своим партнером, ведь многие проблемы решаются словами через рот. А в нашем обществе говорить совершенно не принято, особенно о сексе. Заниматься сексом нормально, а говорить о нем — табу. Итак, прежде всего стоит открыть рот и поговорить о том, что вас волнует: о вашем состоянии, о том, что вы почему-то перестали хотеть секса, или же о волнении из-за того, что ваш партнер перестал хотеть секса. Предложить решить эту проблему и получить поддержку от близкого человека. Очень часто мы крутим это все в себе, поэтому прежде всего нужно говорить.

А дальше, если самостоятельно не удалось решить проблему, я очень советую обратиться к специалисту. И не к психологу-сексологу, а именно к человеку с медицинским образованием. Сейчас очень много проблем в сексуальной сфере являются симптомами психического расстройства, потому что психика не выдерживает этого напряжения. Иногда без помощи психотерапевта или психиатра эту проблему решить невозможно. Поэтому не нужно бояться этих специалистов, следует обращаться к ним за помощью.

На первый взгляд может казаться, при чем здесь либидо и депрессия? А они очень причастны, к сожалению. И, кстати, многие клиенты, которые обращаются ко мне как к сексологу с проблемами в сексуальной сфере, потом длительное время лечатся от психических расстройств. Только потом сексуальная сфера либо сама собой налаживается, либо остаются безделушки, которые легко устранить. Поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью. И если вы идете к частному специалисту, обязательно проверьте наличие у него дипломов, сертификатов, подтвержденной квалификации.

Как человеку понять, что пора идти к врачу?

Здесь, вероятно, как и с любой проблемой. Когда она возникла, и ее невозможно решить самостоятельно (например, болит голова, я выпиваю цитрамончик, а она продолжает болеть), не надо пренебрегать временем, думать, что само пройдет, а идти к врачу. Потому что если медлить, впоследствии сексуальные проблемы становятся гораздо сложнее.

А есть какие-нибудь общие рекомендации? Сколько должна продолжаться дисфункция, чтобы понять, что нужно обращаться к врачу?

Можно подождать, если дисфункция связана с проблемой. Например, когда у женщины какое-нибудь воспаление или операция по гинекологии, понятно, что она не может заниматься сексом. Или если у мужчины подтверждена депрессия, и, соответственно, из-за этого упало либидо. Может быть и другая причина, которая, по вашему мнению, могла повлиять на отсутствие желания: например, роды или смерть бабушки, из-за которой вы не можете прийти в себя. Если такой причины нет, а ситуация повторяется, не медлите.

Какие практики вы посоветуете использовать парам, у которых нет физической возможности заниматься сексом из-за расстояния?

Здесь вопрос не в практиках, а в том, что должно быть как минимум нормальное общение, какие-то романтические моменты. Мы не концентрируемся на сексе. У нас есть прежде всего отношения. А дальше уже может быть мастурбация в контакте с партнером, эротические фотографии, видео, сообщения. Но мы должны быть уверены, что партнер не будет их распространять. Поэтому это можно делать только с человеком, которому мы совершенно доверяем.

Что бы вы могли посоветовать военным, которые живут в условиях невозможности уединиться? Даже секс через видео может быть очень сложным.

Во-первых, дальше поддерживать общение. Во-вторых, это ведь не обязательно должен быть секс по видео. То есть это может быть эротическое сообщение, если у него есть возможность пользоваться телефоном. Запись голосового сообщения или фотография. Можно просто пообщаться на эротические темы, завести друг друга, а дальше уже каждый уйдет и уединится. Но главное — не секс, а общение.