Миссия выполнима. Как пережить праздники и не поссориться с родственниками из-за вакцинации, политики и «когда замуж»

Какие эмоции у вас вызывает мысль о семейных новогодних праздниках? Вы счастливы, потому что представляете хороший праздничный стол, семейный уют и теплые разговоры со своими близкими? Или чувствуете тревогу, потому что боитесь, что праздник превратится в допрос о вашей личной жизни или дебаты о вакцинации и политике?

Если вам ближе второй вариант, то у меня для вас есть простые советы, как пережить эти праздники. 

Общий праздник

Накануне встречи с родственниками рекомендую осознанно задать себе несколько вопросов: «Какие цели на эти праздники я ставлю перед собой? Что самое важное для меня сейчас? Как хочу вспоминать эти дни в будущем?»

Пусть они и просты, но для кого-то главным станет покой и хорошее настроение, а для кого-то это единственный шанс убедить бабушку вакцинироваться. Не забывайте, что у некоторых спором может быть высокая цена. И тогда отстаивание своей правоты может стоить отношений.

Что может пойти не так? Здесь важно проанализировать себя и всех присутствующих. Каждый иногда может потерять контроль.

И что я тогда буду делать? Продумайте или пропишите эти сценарии, опираясь на свои цели и знания об особенностях людей, которые будут с вами. Также вы можете договориться с семьей прежде, чем сесть за праздничный стол, что не будете поднимать определенные темы, чтобы не портить настроение и отношения.

Например, по правилам этикета не принято обсуждать политику, религию и здоровье. Дополнительно можно определить стоп-слово, после которого обсуждение темы прекращается. Все-таки есть что-то общее между БДСМ-вечеринкой и семейным праздником...

Учитесь видеть за словами намерения и говорить о своих чувствах.

Большинство семейных конфликтов, по моим наблюдениям, возникают из-за того, что люди не понимают друг друга и привыкли считать, что их слова и мнения тождественны словам и мнениям других. К сожалению, это не так.

Например, возьмем ситуацию, когда родственники начинают задавать неуместные вопросы о личной жизни. Меня это очень раздражает, и чем старше я становлюсь, тем больше усилий уходит на то, чтобы не начать ссору или лекцию о личных границах и этикете.

Но посмотрим глубже: почему они задают такие вопросы? Что я чувствую, когда это слышу? Маловероятно, что родственники, спрашивая о личной жизни, хотят сделать мне больно. Скорее всего, это проявление заботы и внимания с их стороны. Ладно, почему тогда я так раздражаюсь? Потому что чувствую давление, как будто я не укладываюсь в условный график и потому разочаровываю семью.

Как можно отстоять свои границы, поделиться тем, что чувствуешь и быть услышанным? Здесь на помощь приходит техника из книги Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение». Сказать, что я вижу, что я из-за этого чувствую, какие мои потребности с этим связаны и какие просьбы я хочу выразить.

Вот пример вероятного ответа: «Я ценю, что ты интересуешься моей жизнью, и воспринимаю это как проявление твоей заботы. Но чувствую, будто разочаровала тебя, когда не могу ответить то, чего ты от меня ожидаешь. Поэтому чувствую раздражение. А это не те эмоции, которые я хотела бы иметь в наших взаимоотношениях. Поэтому договоримся: если в моей личной жизни что-нибудь изменится и я захочу этим поделиться — я скажу. А пока этого не произошло, не спрашивай меня об этом, пожалуйста. Я всегда буду счастлива, если ты меня спросишь о моем недавнем путешествии или работе. Договорились?»

Да, это звучит сложно, и чтобы научиться мягко говорить о собственных границах, нужны время и практика. Наши близкие не всегда услышат с первого раза, но оно того стоит.

Эта же техника работает и в обратную сторону. Но выберите подходящее время для разговора с человеком. Кому-то легче донести свое мнение за завтраком, кому-то после бокала шампанского. Только вы лучше всего знаете своих близких. Например, вам нужно убедить бабушку вакцинироваться:

«Бабушка, знаю, что ты отказываешься вакцинироваться. И понимаю, почему. Потому что это сложное решение, от которого действительно зависит твоя жизнь. Я тебя очень люблю и чувствую большой страх, потому что могу тебя потерять из-за коронавируса. Я уважаю твое решение, поддержу тебя, во любом случае, я всегда буду на твоей стороне. Но можем ли мы с тобой обсудить, что тебя привело к решению отказаться от вакцинации? Может, я отвечу на твои вопросы и помогу в чем-нибудь разобраться? Но подчеркиваю, что я приму и поддержу любое решение, если ты мне его объяснишь».

Это только примеры и, надеюсь, вы понимаете, что они уместны далеко не для каждой семьи. Впрочем, это поможет вам понять принцип ненасильственного общения. Помните: перед вами человек, имеющий право на другую точку зрения.

А если все пошло не по плану, и произошел конфликт?

Как только вы поняли, что в разговоре слишком много эмоций и это не входит в ваши планы — сделайте глубокий вдох и выдох. Потом обратите внимание на ситуацию. Если вас переполняют эмоции, можно прямо сказать. Например, так: «Я сейчас очень злюсь и могу наговорить лишнего, поэтому хочу закончить разговор, пока не успокоюсь». Или: «Мне некомфортно, я хочу пойти умыться холодной водой, а когда успокоюсь — можем вернуться к разговору».

Если вы понимаете, что ваш собеседник теряет контроль над своими эмоциями: «Мне не нравится то, что сейчас происходит, поэтому остановимся». 

«Мне страшно и неприятно, пожалуйста, остановимся».

«Мы оба сейчас теряем над собой контроль, сделаем паузу и спокойно поговорим об этом через час (завтра, в другой раз)».

Если кто-то по отношению к вам проявляет агрессию — выйдите, пока все не успокоятся. Вы можете выйти в другую комнату или отправиться на прогулку. Это лучший способ избежать бытового насилия. Если вы заботитесь о собственной безопасности — обратитесь за помощью к близким или полиции.

И помните: все семьи, как и люди, разные. В одной спор будет частью светской беседы, в другой — точкой в ​​общении. Поэтому фильтруйте советы, учитывая свою ситуацию.