Где начинается настоящее «я»? Как повысить чувствительность и чуткость к своим границам

Еще пять лет назад темой о собственных границах можно было удивить. А сейчас у половины клиентов, которые приходят на психотерапию, есть четкий запрос — исследовать, установить, отстоять или восстановить собственные границы. Значит ли это, что первый пункт плана выполнен? Иными словами, осознают ли они свои границы, где они пролегают и кто там — по ту сторону?

Для этого важно быть чувствительным и чутким к себе. А также внимательным, наблюдательным и не менее чувствительным к тому, кто рядом. Тема границ возникает именно тогда, когда появляется «другой». И когда есть ощущение, что тот «другой» — иной, отличный от меня. Поэтому нормально хотеть сберечь свое и себя. Для этого понадобится ответ на вопросы «кто я?», «к чему я стремлюсь?», «какие мои ориентиры?», «на какие ценности я опираюсь?».

Личность динамична — она меняется не только со временем и развитием, но и от влияния общения. Когда появляется «другой», границы собственного «я» могут изменяться. Это нормально, пока вам и вашему партнеру (постоянному или ситуативному) комфортно.

Если наша цель — экологическое и комфортное взаимодействие друг с другом, то мы должны уметь отличать:

• мои ценности от твоих;
• мои желания от твоих;
• мои права;
• мои достояния (ментальные и материальные).

А еще должны усвоить и помнить:

• иметь разные желания и стремления — это ок;
• расхождение взглядов может фрустрировать, но каждый имеет право на собственное мнение;
• мои потребности важны;

• если один партнер чего-то не хочет, он имеет право этого не делать (для того, чтобы решение было принято в паре, должно быть два «да»).

  Чувствительность — не «третий глаз». Как тогда ее проявлять?

Следует каждый раз спрашивать о том, что возникает соблазн дофантазировать. Если вам кажется, что вы уже знаете человека напротив, это колокольчик — пора включать свою любознательность. Вместо фантазии о том, как нужно или как лучше ей/ему, — задайте вопрос, уточните, переспросите.

Мы часто действуем изнутри своих ценностей и интересов — и даже не представляем, насколько они могут отличаться от тех, что есть у человека рядом. Мое «хорошо» не равно твоему «хорошо», а мое «плохо» не равно твоему «плохо».

Конечно, не следует обесценивать эмпатию как способность понимать эмоции и чувства других, сопереживать им. Однако есть определенные правила эмпатийности, которые помогают сохранить свою эмоциональную устойчивость:

• мы не единое целое (если вы не мама малыша);
• мы поддерживаем друг друга, и это двусторонний процесс;
• мы имеем право испытывать разные эмоции в отношении одного события;
• каждый имеет право на свое ментальное пространство, время, друзей и место в доме или комнате;
• поддержки нужно учиться просить, ведь другому не догадаться, когда именно и в какой степени вы хотели бы ее получить;
• поддержку также важно предлагать — другой пока может не уметь о ней просить.

В психологии используют понятия «я», «ты» и «мы» для определения границ личности. Прекрасно, когда этим «я» и «ты» удается встретиться, каждому сохраняя свое. Это залог строительства здорового «мы» — на основе чуткости и чувствительности и к себе, и к тому, кто рядом.

Это авторская колонка гештальт-терапевта платформы Rozmova Марии Мельничук. Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.